Embellecer.mi.angustia.

~Valoro el hecho de que algunas personas hayan pasado por mi blog en la entrada pasada,
sin embargo, hay algo que me choca, que me lo dicen muy seguido:

"Hermosas tus palabras", y en su defecto "escribes muy lindo".~~

~Lo que yo escribo en este blog no es poesía y no estoy hablando en general de las cosas. Estoy hablando de mí. De mi depresión, de mis problemas, de lo que siento. Esto no es bello. No es lindo que una persona se rasgue el pecho con las uñas al sentir ataques de angustia al verse los senos. No es lindo que una persona de 52 kilos se sienta como las weas con su peso, como un bicho famélico y defectuoso. No es lindo que una persona llore todo el día, por sensaciones horribles que ni yo mismo entiendo. ~

~Dejen de decir que "escribo lindo" y que mis palabras son hermosas. Puede que lo sean, pero si ven más allá estoy yo.~

~Espero verte mañana... me siento muy frío~

~Deprimido~

~Hace tiempo que no me sentía tan deprimido... y de forma tan permanente. Únicamente mis ratos contigo han sido agradables, porque me escuchas, porque te escucho y porque en estos días me has dicho las cosas más hermosas que he alguien me ha dicho en mi vida. ~

~Escucho el Redeemer... es lo peor. Ninguna canción es como "oh... amé esta wea"... o "que fascinante el concepto". Atroh. Hace 3 años el mundo perdió algo grande. ~

~Ayer estuve en tus brazos y hoy ya te extraño. Cómo tan dependiente? Me siento tan tonto. Ni siquiera sé que me está sucediendo. Me miro y otra vez ese sentimiento dual. Me amo y me odio. Qué sería de mí si...? Estarías conmigo. Eso es suficiente, pero por favor déjenme en paz. Por qué siempre la gente quiere verme infeliz, destrozado? Qué tan divertido puede ser verme quebrado? ~

~Yo sé lo que soy. Sé lo que no soy. Sé lo que soy por fuera y lo que soy por dentro. Qué parte importa más? Tengo que vivir para siempre con este cuerpo de mierda? Decidir es demasiado difícil. No es llegar y decir: "me cambio de sexo". Después no hay vuelta atrás. No me volverán a coser los pechos y reconstruir una vagina. Para ti también sería difícil. Y si luego deseáramos un hijo? Acabaría enloqueciendo. No sé que hacer y me desespera.~

~Por otra parte, algo tan tonto, pero tan desagradable. Esa wea de colegio. Lleno de niñitas tontas. Estoy solo todo el día. Yo no soy la gran wea, y sin embargo, me siento demasiado superior a ellas. Está mal, y qué? No quiero ir al cielo. ~

~Suena Illegal Sleep... y yo sólo te amo~

"No habrá globos para los niños no deseados por Dios"

~Tengo pena y tengo rabia,
y siento ambas por ti y por mí~

~Para empezar... si el cielo está lleno de estos hijos de puta que uno ve desfilando en las calles,
entonces no quiero ir al cielo~

~No se dan cuenta? Para ir al cielo hay que obedecer, negarse, resignarse, matar, tratar de complacer a un imbécil en el que más encima hay que creer ciegamente~

~No quiero ir al cielo... ~

~Nunca va a haber globos para mí, pero yo te los daré a ti... porque eres quizá el único en este maldito planeta que se los merece... porque eres la única persona realmente hermosa que he conocido... y te amo~

~En otro plano, una vez dije "soy perfecto porque no necesito a Ana", pues bien... que esa sea la verdad. Lo máximo que he llegado a pesar en mi vida han sido 57 kilos, y no se me notaban por ninguna parte... así que me dejo de ser patético y hago mi vida como quiero en verdad~

~Siento que en mi vida he hecho muchas cosas estúpidas... en realidad siempre he sentido, en cierta forma, que mi vida no es mi responsabilidad... yo no pedí venir al mundo, no pedí conocer estas cosas, esta gente de mierda, simplemente estoy vivo y debo encarar eso.~

~Mi profe de filosofía dice que un psicópata es aquella persona que se manda una cagada y no siente culpabilidad por su actuar...
cuando me dijo eso yo quedé con cara de "o.o en serio? y por qué uno debería sentir culpabilidad de lo que hace?"
Y ps... aún lo creo... uno puede creer que sus decisiones no fueron de lo más acertadas, que había otros caminos, pero arrepentirse, es como hacer tu vida tapándote la cara~

~Qué curiosa toda esta mierda...
hace un par años me odiaba, me odiaba, me repudiaba, me hacía daño a mi mismo (con mayor gusto a los otros), no me interesaba mi apariencia, hubiera hecho cualquier cosa por complacer a una persona que ni siquiera lo merecía...

Eh... me aburrí, se me pusieron los ojos llorosos y eso no me gusta nada ¬¬
Es raro eso... sentir que uno no necesita nada más,
que aquel a quien ama...
quien lo liberó,
me encontraste, mi Jack~~


K.

Shit...

~Puta que soy voluble...
hace dos entradas me sentía bien, contento...

Hoy toda la gente que integra mi familia me ha hecho sentir como la mierda,
[ok... excepto el Marcelo -.-]...
como si no tuviera suficiente con que la familia de mi pareja me hiciera sentir como la mierda~~

Es egoísta, y qué?
Acaso alguien va a comprender y suavizar lo que yo siento?
Acaso a alguien le importa lo que yo siento?
Hay gente que duda incluso si yo soy capaz de sentir algo...
y me hartan, siempre con su veneno~
La mayor parte de la gente que se ha cruzado conmigo me ha despreciado,
me ha insultado y me ha maltratado...

Hoy quizá más que nunca veo que aquella gente taaan buena es tan mierda como todos...
mi madre, por ejemplo~
Es la clase de persona que todo el mundo quiere, simpática, amorosa, amable...
pero que tiene una mentalidad asquerosa...
hipócrita csm wn...
por qué tanta falsedad?
por qué no decir las cosas a la cara de las personas?
[Sí, quienes lean esto dirán "ahh... pero tú estás haciendo lo mismo, hablando mal de la gente a sus espaldas"... bueno, NOTICIAS WN: yo digo estas weas a la cara de la gente, con las mismas palabras y me he ganado harto odio por eso!]

Quiero que toda la humanidad me deje en paz...
quiero que dejen en paz a la persona que yo amo...
la persona a la que sí le importa lo que siento,
lo que pienso y lo que me duele...
no pido que todos hagan lo mismo...
sólo digo que alejen su mierda de mí,
sus infecciones~

A veces me pierdo en lo que escribo,
como si tirara puro odio a la inexorable nada...

Esto es lo que piensa mi madre
y ni ella lo sabe:

"Lo bueno es aquello que te aporta una ultilidad...
lo que vale la pena es aquello que te sirve...
Jacku no te sirve porque es un vago sin ambiciones [esas son palabras textuales de ella]
y a su lado te vas a morir de hambre porque es un wn inmaduro y cagado"

No digo más...
quisiera estar contigo...
u.u
Me siento tan solo, tan helado,
lejos de ti...

K.